每晚八点关手机，因为我怕来不及

文|闫涵

记不清是哪天，我一边陪着喆同学玩乐高，一边回信息。

喆同学问：“妈妈，我这个楼漂亮不漂亮？”

我头也不抬：“嗯，漂亮。”

“妈妈，你看我摆了一个U。”

我象征性看看：“真棒！”

……

好久，喆同学没叫我，我也没管他——摔不着、磕不着、碰不着就可以了。

大概过了20分钟，喆同学玩够了，走到我跟前说：“不玩了。”

“好，你先去拿水杯喝点水。”我扫了他一眼，继续回信息。

喆同学突然双手捧起来我的脸，声音高了八度：“妈妈！你为什么不看我！”

我回过神，看着他清亮的眸子，先是微微尴尬，接着深深内疚，最后是报歉的微笑：“对不起，妈妈以后回家不看手机了，专心陪你玩好不好？”

喆同学马上原谅了我，变得阳光灿烂。

第二天，我去办了张新手机卡，只存家人、挚友的电话，旧手机卡存工作关系、一般熟人的手机号；新卡上的微信，也不再接受陌生人申请，而旧卡的朋友圈，也仅仅成为工作分享以及了解外界的存在。

晚上8点下班回家，我就把工作手机静音，只在睡前或娃爸陪伴时看一下有没有重要信息；同时把家人专用手机的声音开到最大，以防他们有什么急事找我。

每晚8点到10:30前后，成为亲子时间。我随时观察喆同学的一举一动：他不需要我时，我在他旁边安静着；他需要我时，我第一时间回应，讲话时也直视着他的眼睛。

过了几天，我发现了一个神奇变化：早上我去上班，喆同学不再纠缠着不让走，而是很大方地说“再见”——安全感、信任感的建立，让他愿意付出将近10小时的时间期待我们的亲子时光。

陪着和陪伴，一字之差，天壤之别。

陪着，只是指你人在，但心不在；而陪伴，“半”的旁边，多了一个“人”，身心都在此刻、此时。

婴幼儿时期父母的全心陪伴，对性格塑造、自信心和安全感的至关重要。

小时候，我爸妈都很忙，白天上班，晚上做饭、收拾房间、打扫卫生、洗衣服。我们睡了，他们还要备课，准备应对第二天的工作。

他们忙得几乎一分钟时间都没有。

但是每次我作文拿了满分，兴冲冲跑过去告诉他们，爸爸妈妈都会停下手里的活，认真地读我的文章，然后很具体地说某一段观察很仔细，写得很传神。

大学毕业后，我依然保持着喜欢写作习惯，不停在报刊发表文章。有次我回家，看到爸爸书桌上放着厚厚的一大本剪报，里面从我大学期间发表的第一篇文章开始，直到最新发表的，一篇不落，每一篇都标注着发表的详细日期或月份，我自己的样刊，都不曾这么齐全……

他这种不是夸赞的赞赏方式，让我带着热情码字至今。

这世上的每一个人，都渴望得到关注，就和舞者渴望掌声一样。

朋友Z有着我羡慕的一切：名牌大学毕业，银行体面铁饭碗工作，漂亮的外形。

但有一次，她却跟我说，她很自卑，怕别人不喜欢她。

上学时，她成绩很好，每次都年级前十名。对于她的成绩，爸妈永远只问：“这次第几？”考好了，就到处显摆；考差了，就骂她拿着他们的血汗钱不知努力。

他们从来不关心她为什么成绩会下滑，是不是遇到什么不开心的事了。

Z跟我说：“你知道吗？在他们眼里，我感觉自己根本不重要，只要给他们长脸就行。我妈骂我时，都一边干着活一边骂。有一次我名次下滑五个，递成绩单时怕得在打哆嗦。当时，我站在我妈旁边，面对着她的左侧脸，她根本不问青红皂白，一边拌菜一边数落，从我开始留长发开始，说到昨晚看了20分钟电视剧，前后骂了有十几分钟。当时，我想自杀的心都有。我才比第一名总分少了8分而已啊！在他们心里，我或许只是个炫耀的工具，并且永远只配得上他们的侧脸。”

这种没有眼神交流、没有被用心对待的伤痛，让她难过至今。

派克在《少有人走的路》中说：爱的意愿的本质，是一种关注；而体现关注最常见、最重要的方式，就是努力倾听。

大多数父母，自己并不是一个良好的倾听者，所以孩子们也没能成为一个好的倾听者。

所有的父母都认为自己足够爱孩子，觉得自己所有的努力、辛苦都是为了孩子。

身为父母确实很辛苦。早上六七点就出发上班，晚上七八点才到家，大多数都在为了生计奔波忙碌。即使人到家了，脑子里还得想着工作上的事。

但当我们的人在孩子身边，心里却挂念着工作上还有一个报告没弄完、还有个策划没写完、还有多少万的销售没完成……这根本不是有效陪伴。

我们是否100%投入，孩子是有感知的。他们或许不会表达，但内心会觉得自己不够重要。

不用心，会忽略孩子很多内心的需要。比如孩子自己做一件事，却不能独立完成，我们在他们提出需求时没及时回应；做事挫败和求助失败的双重打击，让他们开始暴躁、发脾气，我们又反过来说他们“脾气太大”。

这是一个恶性循环。

三心二意的父母，培养三心二意的孩子。

当我们现怪孩子专注力不够、做事不能持久时，首先要反思我们自己够不够专注、有没有毅力。

我们是孩子心目100%的时间只有三年，这三年还要刨出去一大半用来工作、社交以及其他不得不做的杂事。